Bizzarre perversioni sessuali

Seguitemi in questo raffinato percorso, ma solo se siete maggiorenni. Se siete Meggiorini, va bene uguale. Se siete maggiorate, va bene lo sesso, scusate, stesso. Anzi, meglio. Vi rivelerò molti segreti su alcune pratiche sessuali, in ordine alfabetico. Imparate tutto sul sesso con il Dottor Puzzetto. No, non nel senso che dovete fare sesso con me, no.

Abasiofilia o CAST-fetish: attrazione verso persone inferme o con gambe e/o braccia fasciate. La fascia di Capitano non c’entra. Il Toro Club C.A.S.T. non c’entra. Fate attenzione al vostro medico.

Acarlofilia: immotivata e curiosa attrazione per Ancelotti.

Amaurofilia: non so di che cosa si tratti, ma ritengo che non c’entrino Mauro e Amauri.

Antolagnia: eccitamento nell’annusare il profumo dei fiori. Ecco spiegato perché alcuni avversari marcavano molto stretto Stefano Fiore e, soprattutto, la strana marcatura a uomo nei confronti di un portiere. Sì, Valerio Fiori.

Antoniolagnia: eccitamento provato da certi allenatori di calcio nel lamentarsi in continuazione, in modo lagnoso.

Aulofilia: eccitamento per i flauti. Direi che non voglio sapere in quale modo vengano usati i flauti.

Axillismo: l’uso delle ascelle a scopi sessuali. Se qualcuno volesse spiegarmi nei dettagli… grazie.

Balloon popping: pratica che consiste nell’eccitarsi facendo scoppiare palloncini, o nel vedere qualcuno che lo fa. Far scoppiare i palloncini, intendo. Molto diffusa negli stadi, quando le coreografie dei tifosi prevedono l’utilizzo di palloncini, appunto.

Branding: attrazione sessuale per gli oggetti che bruciano. Potrei provare questa sensazione nel caso bruciasse un certo stadio. Vuoto, ma certo, vuoto; ci mancherebbe.

Buiofilia: pratica sconosciuta, diffusa a Padova, non esistono filmati chiari, al riguardo.

Chezolagnia: eccitazione derivante dalle continue lamentele dei tifosi di uno stadio, dove la gente si veste come Hello Kitty.

Chionofilia: eccitamento per la neve. Bisognerà infilarlo in un buco, nella neve? Non mi sembra una grande idea.

Dismorfofilia: attrazione sessuale nei confronti dei nani. Che ve lo dico a fare. Sbizzarritevi con i commenti.

Donnaimmobilefilia: spiccata attrazione per una donna che sia completamente immobile. Questo tipo di perversione è molto diffuso a Pescara, per motivi ignoti.

Eproctofilia: eccitamento per le flatulenze. Quand’ero piccolo, le donne impazzivano per me, grazie ai miei puzzetti.

Gattamortafilia: attrazione invincibile per donne insopportabili.

Gattomortofilia: piacere morboso, provocato dall’applicazione del cadaverino di un micio sul cuoio capelluto.

Ierofilia: eccitarsi nel farlo il giorno prima.

Irsutofilia: insensato amore per Gattuso e Sforzini, a patto che non si siano rasati.

Melissofilia: eccitamento per le api. Per le punture di api, anzi. Credevo per la melissa. Satta.

Metrofilia: eccitamento per le attività poetiche. In rima baciata, credo. Io pensavo che fosse il piacere di farlo sulla metropolitana.

Missirolifilia: eccitazione provocata dalla più bella ragazza di Sassuolo, da poco tempo eletta Miss Iroli.

Nasofilia: inverosimile attrazione per Chiellini.

Nebulofilia: eccitamento per la nebbia. Però non si vede un c…o! Occhio ai gorilla. Nella nebbia.

Parafilia: bizzarra deviazione sessuale che consiste nel provare eccitazione indossando i guantoni da portiere.

Pescitropicalfilia: attrazione verso le venditrici di pesci tropicali di Liverpool (le venditrici, non i pesci). A Liverpool le venditrici in topless sono legali, a patto che lavorino in negozi dove si vendano pesci tropicali. Non ci credete? Informatevi. Wooofff.

Saliromania: attrazione spiccata per feci e immondizia. Inutile aggiungere altro.

Dedico il pezzo a Cicciolina.

Woooffff!!!

(Percival Ulrico Zoroastro Zacintus Ermenegildo Theodor Theophilus Orson)

Presidente Toro Club Amici a 4 zampe